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原來,這就是「投射效應」!(深度好文)

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漁夫在河裡發現了100個金幣,怕國王來偷,于是就用皮鞭不斷抽打自己,假裝自己身無分文。

這樣的故事看著搞笑,國王難道缺那100個金幣嗎?當然不會。

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但為什麼漁夫卻覺得國王會來偷,從而寧願通過自虐的方式,來假裝自己身無分文呢?

這就是漁夫以己度人,將自己的認知強行扣到了國王的頭上。

這是 《天方夜譚》中哈裡發國王的故事。

從心理學上看,這是典型的投射效應。

丈夫在外事業成功,太太疑心病很重,總覺得丈夫在外面會沾花惹草。

丈夫回家後她開始仔細檢查,查找她想象中的長頭髮、短頭髮、卷頭髮……

可最終一無所獲,她嚎啕大哭,邊哭邊說:

「你居然連禿頭的都喜歡。」

丈夫哭笑不得。

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後來才發現是因為自己沒有安全感,就覺得老公一定會拋棄自己。

便將自己的認知和感受投射到對方身上,以自己的標準來衡量他人。

成語「疑鄰盜斧」,說的也是這麼一回事。

因為懷疑鄰居偷了自己的斧頭,所以鄰居的一舉一動都像小偷,但是最後卻發現,斧頭根本沒丟,也是典型的投射。

那麼,投射效應到底是什麼?

簡單來說,自我投射就是把自己的個性、好惡、欲望、想法,情緒這些心理特點,像投影儀一樣,不自覺的投射到別人身上,認為別人也有同樣的感受和認知。

一個斤斤計較的人,覺得全世界的人都小氣;

一個心胸寬廣的人,覺得大家都很大方;

一個經常算計別人的人,覺得每個人都藏著無數暗箭;

一個急脾氣的人,覺得人人都是火藥桶……

現實生活中,有的人總是覺得別人是傻瓜,而其實自己才是最大的傻瓜。

所以投射效應,又被稱為傻瓜定律。

很多時候我們的感受和看法,很可能與事實偏離,但因為投射效應,我們被蒙在了鼓裡。

在日常生活中,投射效應具體有以下兩種表現:

第一、把自己的想法強加到別人身上。

一個非常典型的例子就是「你媽覺得你冷」,很明顯,這是父母對于孩子的投射。

親子關係中,父母強行替孩子做決定的行為,也是投射的一種,是父母把自己的喜好和願望強加給孩子。

在愛情關係中,投射效應也處處存在。

家庭治療大師、國際著名的心理治療師薩提亞講過一個菠菜的案例。

一對夫妻來找她做諮詢,他們對婚姻感到不滿意已經20年了。

諮詢中,這位丈夫情緒大爆發,大哭起來:

「我希望你不要總給我吃那討厭的菠菜!」

妻子聽了之後震驚不已,回答說:

「我以為你喜歡,我只是想讓你高興。」

之前網上流傳過一句話,「不要以為你以為的就是你以為的」。

將自己的喜好投射到對方身上,不考慮對方的真實感受和需求,最終只不過感動了自己罷了。

第二、曲解別人的意思,用自己的想法來理解他人。

前段時間看孟非主持的《新相親大會》,上面有個男嘉賓分享了他因為一句「呵呵」,而被分手的經歷。

他和女朋友微信聊天,無意中發了一句「呵呵」。

結果女友勃然大怒,將他給拉黑了,他就這樣秒變單身汪。

這就是一個很典型的投射效應的例子。

這種投射,在我們日常關係溝通中特別常見。

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我們會把自己的想法和感受投射到對方的話語上,解答出來的意思跟對方本來想要表達的意思可能完全不一樣。

對男方而言,他可能認為這句「呵呵」很平常。

但是對女方而言,她卻認為這句「呵呵」是挖苦和嘲笑。

很明顯,這樣的投射,會讓我們離客觀真相越來越遠,讓我們的認知流于偏頗。

面對投射效應,我們應該怎麼做?

既然投射是一種本能,「投射效應」當然無可避免。

但我們仍然能夠有意識地減少它對人際交往產生的消極影響,轉換思路,為我們所用。

「三分鐘心理學 」充電時間

學會辨別與利用「自我投射」

投射效應會使我們拿自己的感受去揣度別人,缺少了人際溝通中認知的客觀性,從而造成主觀臆斷並陷入偏見的深淵,這是我們需要克服的。

在與人交往前期,我們往往會因為缺乏了解,而將自己的想法和感受投射到對方身上。

這個時候我們應該想到投射效應,要知道我們現在的認知,很可能是不準確的,不盲目地去評判一個人。

這時候選擇以更客觀開放的心態去交往,慢慢的隨著雙方了解的增多,你會轉而認識一個更真實的對方。

建立邊界意識,不以自己喜好來強迫要求他人

既然明白了以自己的喜好和感受去評判別人,其實是一種心理投射,那就要努力避免這種傾向。

而避免這種傾向最好的辦法就是建立邊界感。

在《被討厭的勇氣》這本書中,作者說:

「如果你正在為人生而苦惱——這種苦惱源于人際關係。

那首先請弄清楚,這是不是自己的課題。

然後,請丟開別人的課題。」

這是減輕人生負擔,使其變得簡單的第一步。

不論是親子關係,還是戀愛關係,我們都只能在關係中提建議,但是最終卻要尊重對方的邊界,給他選擇的自主權。

不以自己的感受和喜好來評判和要求他人,建立邊界意識,人生會少很多煩惱。

了解並接納別人的不同,才能更快的觸達事件真相。

武志紅曾說過:

「任何看似荒謬的事情背後,都有它真切的原因。如果你覺得它荒謬,那很可能是你不理解它。」

我們每個人都有自己的座標體系,這是我們評價事物的度量衡。

我們的經歷不同,性格不同,必然導致我們的座標體系也不同。

如果我們固執地用自己的標準來評價對方,那麼導致的必然結果溝通不暢、社交失敗。

所以,進入對方的座標體系是抵達理解的唯一途徑。

利用投射效應,更好地認識他人。

既然我們明白了投射效應的原理,我們就可以利用一個人對別人的看法,來推測這個人的真正意圖或心理特徵。

錢鍾書曾說過「自傳其實是他傳,他傳往往卻是自傳」,說的就是這個道理。

要了解某人,看他的自傳,不如看他為別人做的傳。

在現實生活中,通過一個人對別人的評價,我們可以更準確地了解他。

生而為人,我們是有共性的,所以投射效應在有些時候可能是正確的;

但是,共性之外還有著更為豐富的個性,如果投射效應過于嚴重,就會誤解重重。

老子說:「知人者智,自知者明。」

我們一方面應該客觀、公正地去看待自己和他人,克服投射效應;

另一方面,投射效應也可以化作我們識人的利器,通過某人對別人的評價,我們可以更準確地了解他。

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希望這篇文章能幫助你,更清醒地認識投射效應,過更加清醒的人生!