有人說：“一段好的關係，都是麻煩出來的。每一段關係的產生，都是一個互相麻煩的過程。
受傷的時候不喊疼，需要幫助的時候不開口，感情和關係又如何產生呢？”
沒錯，好的關係是麻煩出來的，但舒適的關係，要懂得“乾脆拒絕”。
好關係不怕麻煩，舒適關係善於拒絕
何炅曾說過：“有原則和底線的人，更容易獲得別人的尊重。”
在國外的一部電影裡，女主一直是一個老好人：同事經常把自己的工作丟給她做；領導時常把她罵得狗血淋頭、不敢啃聲；男友遊手好閒靠她養著，還整天頤指氣使、拈花惹草……
她雖然過得憋屈鬱悶，卻又害怕自己在拒絕了別人的要求後，會讓別人覺得為難，導致關係破裂，不再喜歡她。
可即便在別人一再觸及自己的原則和底線時，她選擇妥協，仍舊沒能換來自己想要的結果，更遑論尊重了。
一次次原諒出軌的男友，換來的不是浪子回頭，而是變本加厲。
接手同事的工作，得到的不是感激和友誼，而是理所當然和輕視。
……
當有一天，她實在難以忍受徹底爆發時，她拒絕了領導的無理要求，回懟了同事的習以為常，甩掉了屢教不改的渣男……
天知道她做完這一切的時候有多自在。
就在她做好了心理準備迎接所有人討厭的目光時，得到的卻是讚許和尊重。
同事不再把她當跑腿的免費勞力、領導也不再忽視她提出的方案，就連男友都似乎有了悔恨之心。
那一刻她才突然醒悟：
明明不情願做的事，卻一再委屈為難自己。妥協，換不來尊重。人們更喜歡有清晰底線和原則的人。
我們總以為拒絕別人的請求會讓人覺得難堪，也顯得自己不近人情。
可如果遲早要拒絕，為何要耗著自己，也耗著他人，給別人希望，最後又讓人失望呢？
乾脆地拒絕別人觸及自己原則底線的要求，在拒絕的那一刻確實會讓人心情糟糕。
但是卻給了他人更多的時間和精力去尋求新的解決方案。既不為難自己，也沒有耽擱他人。
這不是不近人情，而是對自己、對他人負責。
人生的路需要一步一步走，才能知道最後的終點。
但對於已經知道結果不會改變的事，及早乾脆的拒絕，叫“及時止損”。止自己，更止他人！
成年人的世界裡，答非所問就已是答
小時候，我們都喜歡一個問題打破砂鍋問到底，非要親耳聽到答案才肯罷休。
長大後，成年人的世界裡，答非所問就已是答。
“你愛我嗎？”
“你很好，我家人很喜歡。”
“週末你有時間幫我照看一下孩子嗎？我有一個重要的客戶必須去談。”
“我怕你家孩子不要我，不願意待在我家。”
……
在生活中，我們誰都會偶遇大大小小的難處，需要有人搭手幫忙，麻煩別人無可避免。
可是生而為人，誰都不欠誰的。也不是所有的小事和麻煩都能第一時間得到回應。
我們的請求和麻煩會給別人帶來什麼樣的困擾，會不會讓對方覺得為難，我們不得而知。
都說真實的答案最難以啟齒，當對方顧左右而言其他時，我們就該明白：
答非所問，就已是答。
很多時候，出於禮貌，我們會把拒絕的話講得很婉轉，或者找其他理由推脫，以為這樣既可以不讓對方難堪，也不必為難自己。
但世間，人有萬千，領悟力也各有不同。
有人會頃刻聽懂字裡行間的言外之意，適時地找一個台階給彼此下。
有的人卻會把那些理由和沈默誤當作應允，以為找到了解決問題的方案，抓住了救命稻草。
直到事情變得一團糟，被求助者不得不擺明自己的態度時，對方一臉愕然，甚至惡語相向，最終朋友變敵人。
“我以為你答應了，沒想到你這麼有心機？”
“不願意為什麼不拒絕？你拒絕了我還會找別人幫忙，也不至於搞成現在這樣。”
是啊，為什麼不直接拒絕呢？
因為不好意思，怕傷害別人。
那現在呢？不僅傷害了別人，還讓自己成了別人口中“不靠譜、沒誠信、有心機”的人。
出發點是好的，結果卻是最糟糕的。
這大概就是不“乾脆拒絕”的後果。
解數學題的時候，我們總以為只要結果是一樣的，過程無所謂。
後來你會發現：
結果對了，過程也會被判錯，我們始終拿不到那道題的滿分。
有人說，愛情裡，最可怕的不是分手，而是“你明明不愛我，卻也不肯放過我”。
好的關係不怕麻煩，卻怕消耗。
所有那些沒有正面做出的回答，都讓對方在最無助的時候以為尋得了希望，滿懷信心的期待著，最後卻徹底失望，甚至失去了原本可以扭轉局面的其他機會。
人與人之間的交往，不要害怕拒絕。適時、適當的“狠心”不是為了讓自己活成一座孤島，而是為了更好、更舒適、更長久穩固的關係。
學會拒絕，你的人生必然會是另一番模樣！
