在與人交往中，總有一些人會讓你感覺如沐春風，交往起來非常輕鬆。
但也總有一些人，常常會給你壓力，甚至讓你忍不住皺起眉頭。
他們經常會問一些讓你無法回答的問題，比如：
你每個月賺多少錢啊？
或者提一些你沒有辦法答應的要求，比如：
你幫我做一下這件事唄！不幫你就不夠朋友！
……
我們都不喜歡跟這樣的人交往。
他們的問題主要出在哪呢？
你不能直接定性說這樣的人就很自私，人品就很差，就不是好人。
他們做出這樣的行為，大機率並沒有什麼惡意。
只是因為，他們太沒有邊界感。
什麼叫做邊界感？
你跟一個朋友面對面聊天，你會發現，你們倆之間總會保持著一個心理安全距離。
一旦你走近一點，稍微「越了邊界」，對方就會本能地往後退。
這就是邊界感。
邊界感的本質，是對所有權的認知。
什麼是你的，什麼是我的？
你在你的范圍內做事，我也在我的范圍內做事。
如果跨越了邊界，就需要徵求對方的同意。
就像兩個國家，中間有一條邊界。
你跨越邊界去別人國家採果子的時候，需要徵求對方的同意。
你不能說，我看見你那有果子，你不採都浪費了，所以我就直接過去採了。
擁有邊界感的核心要求，首先是你要識別什麼是邊界。
其次，是你懂不懂「要在邊界內做事，如果越界，需要徵得對方同意」這個基本的禮儀。
嬰兒是沒有邊界感的。
在他出生時，他認為他和媽媽是一體的。他不清楚什麼是我的，什麼是別人的。
等他慢慢長大一些，他才會漸漸認識到，原來我和媽媽是兩個不同的個體。
這個時候，他的邊界感才會逐漸形成。
武志紅老師打過一個比方說，有些人雖然長大了，但是心理上還是一個嬰兒。
這樣的人就叫做巨嬰。
他長大之後依然分不清楚，什麼是我的，什麼是別人的。
為什麼會這樣？
因為在他小時候，他的媽媽沒有讓他認識到什麼是清晰的邊界。
比如，媽媽正在喝一杯飲料，兒子看到之後，直接拿過來就喝掉了。
這個時候，有的媽媽可能不會說什麼，覺得這很正常，我的就是我兒子的。
但如果是在一些私有權意識比較強的家庭，這樣的事情就不會經常發生。
通常，孩子都會先問一下媽媽，這杯飲料我可以喝嗎？經過媽媽的同意他才會喝掉。
當他問這句話的時候，他的心裡是有邊界感的。
他知道雖然我跟媽媽很親密，我想喝她也一定會讓我喝，但是我還是要徵求她的同意。因為，這是媽媽的飲料。
可是，也有一些家庭的小孩子沒有這樣的意識，他們的媽媽也沒有這樣的意識。
這種意識一旦沒有形成，長大之後，他就會因為缺乏邊界感，在生活、工作中四處碰壁。
比如，在公司中，如何和上級、和員工打交道，什麼樣的決定應該由誰來做？
這就是一種邊界感。
有些決定應該由上級來做，有些決定應該由員工來做。
一旦跨越邊界，就需要徵得對方的同意。
有些老闆在管理員工的時候可能意識不到這個問題。
我舉個例子。
假如有一位老闆，他有一位很得力的下屬。公司正處于飛速發展階段。
突然有一天，這個下屬決定要辭職了。
老闆就問他，你做得這麼好，為什麼要辭職呢？
他說，因為我的太太想要離開這個城市。雖然我也很想留下來，但是我還是決定跟我太太一起走。
然後，這位老闆就說，那你就失婚唄，事業比家庭重要多了，你留下來簡直前途無量啊！為了家庭而放棄，太可惜了。
你看，這個時候，這位老闆就越界了。
他沒有意識到離不失婚是別人的決定，跟公司沒有關系。
這就會讓別人陷入很尷尬的局面。
與人交往的時候也經常會遇到這樣的問題。
假如你在一個會議上認識了一位新朋友。
開始的時候，大家都很有禮貌，互相介紹自己的公司、職業，互相交換名片。
聊著聊著，對方突然問你，你一個月掙多少錢啊？
這個時候，你就不想搭理他了。
因為，他越界了。
甚至，有的人還會繼續跟你說：我一個月賺3萬塊，你呢？你一個月掙多少錢？我告訴你了，你也告訴我吧。
這就更不禮貌了。
一個月賺多少錢，這是個人的隱私。
隱私的所有權屬於自己，別人不應該主動詢問。
如果你主動告訴別人我一個月賺3萬塊，這是你自己願意把所有權分享給別人。
但這並不意味著別人一定要跟你交換。
有的時候，你可能會遇到這樣的情況。
朋友在微信上問你一些問題，你正好不忙，他的問題也比較簡單，於是你就順手回答了。
但有的時候你特別忙，你就沒有及時回復他。
他立刻打電話找你說，我看你沒回，我就打個電話問問你。
這個時候你說，我現在不方便接電話，有什麼問題你先微信留個言，我方便的時候再回你。就掛了電話。
這本來是很正常的情況，但是對方卻惱羞成怒。
「你太不把我當朋友了！我一直認為你是特別好的人，看來我看錯人了！」
這就是典型的缺乏邊界感。
別人的時間，所有權屬於誰？屬於他自己。
所以你並沒有權利佔用。
你一旦要佔用別人的時間，就需要經過對方的同意。
強行佔用，就屬於越界。
大家一般都分得清楚物品的所有權。
這塊手錶是你的，那個電腦是我的。
但是，時間的所有權，隱私的所有權，權利的所有權，這些無形東西的所有權，很多人都分不清楚。
我舉個例子。
公司開會，討論一件事情應該怎麼做。大家各抒己見，爭得面紅耳赤。
討論完之後，老闆拍板說，我們最終決定這樣做。
這個時候，一位持反對意見的員工站起來了，說：我不同意，真的不應該這樣做，這樣做是錯的……
你看，這個時候，這位員工就越界了。
為什麼？
因為發表建議是員工的權利，但是，做決定是老闆的權利。
分清楚大家各自都有什麼權利，這就是邊界感。
你可以參與討論，發表建議。
但是最終老闆如果沒有採納你的建議，你也要接受。
這個時候你的正確做法是什麼？
是我依然保留我的看法，我依然可以不同意老闆的決定，我依然可以不被老闆說服，這是我的權利。
但是，我依然有責任去執行老闆的命令。
因為，這是老闆的權利。
這就是邊界感。
討論的時候你可以充分發表意見，但是一旦做了決定，你就要堅決執行。
和別人溝通交流的時候也同樣。
什麼權力是我的？什麼權利是你的？
表達的權利是我的，接受的權利是你的。
我說的觀點，你可以不信，你可以不同意，你也可以不接受。
但是我有表達的權利。
你不能因為你覺得我說得不對，就不讓我開口。
同樣，我也不能因為你不同意我的觀點，就把你按在地上，讓你必須接受。
這就是邊界感。
寫文章的時候也同樣。
我有表達的權利，我可以在文章中表達我的觀點。
但是我沒有讓你接受的權利。
所以我就不能說，你必須怎麼做，你不這麼做就怎麼怎麼樣。
這就是一種越界。
我只能說，對於這件事我是這麼看的，如果是我，我會怎麼做，希望能對你有點幫助。
這個時候，接不接受的權利依然在你手上。
這就是邊界感。
最後的話邊界感的本質，是你對所有權的認知。
什麼是你的，什麼是我的？
你在你的范圍內做事，我也在我的范圍內做事。
如果跨越了邊界，就需要徵求對方的同意。
大家一般都分得清楚物品的所有權。
但是，時間的所有權、隱私的所有權，權利的所有權，這些無形東西的所有權，很多人都分不清楚。
不管是在生活，還是工作中，邊界感都非常重要。
很多讓人不舒服的舉動，通常都是因為對方越了界。
所以，要時刻訓練自己的邊界感，注意不要侵犯別人的邊界。
這是一個成年人的基本修養。
否則，沒有邊界感，即便長大了，也會是一個不受歡迎的「巨嬰」。
