高情商的人都這樣交朋友

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“總覺得處理人際關係好難啊!什麼事都直說,別人說你沒禮貌;過於圓滑,別人又說你心機婊……我是不是情商太低啊啊啊啊啊!”

“交朋友,是持續一生的修行。”

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或許,高情商的人最重要的交友方式,就是懂得,“交朋友”這件事可不是隨隨便便的,而是需要練習和學習的,是需要有一定的原則的。

有的人有交朋友的天賦,在人際交往方面比較輕鬆;

有的人不太擅長,但也可以通過後天的努力和學習,學會與這個世界好好相處。

特別是,學習關於交朋友方面的一些重要原則。

 

1

善於發現別人的“新優點”

“最令自己開心的稱讚,應該是別人發現了就連自己也不知道的新優點。”

不管是在職場,還是家庭中,不管對我們的朋友、家人還是同事,我們都應該善於發現別人的“新優點”。

這些新優點可能很不起眼,但只要有心觀察,絕對找得到。就算只是小事也沒關係。

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比如書中所舉的這個例子:在安靜的辦公室裡,相比“砰”的大聲關上抽屜的人,能夠照顧到周圍人的感受,小心翼翼地靜靜關上抽屜的人,他們的行為,就是一個很小卻很棒的“新優點”。

“從身邊的人開始,去找出他們的新優點吧。”

或許,當你真誠地對別人表示越來越多的欣賞,發現他們的“新優點”,你也能收穫別人越來越多的欣賞。

 

 

 

2

不會輕易去評定他人

“一開始就給別人貼標籤,斷定對方是某類人,就像是在打造一段一開始就綁手綁腳的人際關係。”

我們不應該輕率地給別人分類,從別人口中得來但消息,輕易地評定他人。

然而有些時候,是對方對我們對我們懷有偏見,一開始就以否定的眼光來看自己,這時候我們應該怎麼辦呢?

“不管對方戴著什麼樣的有色眼鏡看我,我都秉持自己一貫的態度。我認為這是與人交往最好的方式。”

比起因為先入之見而挑選交往對象,正好相反的做法是:把自己放在“被挑選”的位置上。

“想和這個人交朋友,為了能中選,我主動敞開心門;想和這個人一起工作,為了能中選,我努力不斷提升自己。”

 

 

 

3

生氣時,懂得“數到十再開口”

“無心的一句話,可能會造成無法磨滅、印刻在心底的傷口。”

鬆浦大叔說,我們有時候忍不住脫口而出的一句話,對別人的傷害卻是不可估量的。

所以,建議我們,當情緒激動想說什麼的時候,就先深呼吸一次,稍作停頓再開口。

“生氣的時候,等數到十再開口。”這也是小時候,爸媽曾教的方法。

 

 

 

 

4

明白送禮的重要性

“在平常的日子找到對方喜歡的東西,送給對方。”

相比在特殊節日送禮,在平常的日子找到對方喜歡的東西,送給對方,更加有意義。

因為,這麼一來,不管對像是家人還是朋友,想必都會有“他總是把我的事放在心上”的感受,而我們也能時常表達自己的感恩之情。

“禮物還有一種類型,那就是贈予對方獨處的時間。”除了實體小禮物之外,還有一種禮物我們通常忽略,那就是,我們的時間。

學會把時間花在別人身上,是一種與人相處不可或缺的技能。

所以,有空的時候,給家人打給電話,陪家人散散步,情侶一起逛逛花市,為溫馨的小家添一束花,和朋友一起做一頓飯,都是送給對方的最棒的禮物。

 

 

 

5

不只是會說“謝謝”

如果有人為我們做了什麼,想要向他道謝的時候,除了表示感激的心情,還要不忘告知後續的狀況。

比如,當別人教導我們某件事的時候,便順從地欣然傾聽,並努力傳達“真的非常謝謝你”的感激之情。

日後,我們再向對方會報後續狀況,比如“您教導我的xxx事,幫了我關於xxx的忙”,或是“我讀了您推薦的書,得到了xxx的啟發。”

如此一來,對方可能又會教給你新的東西,兩人也能進展為“下次再見面”的關係。

這種說謝謝的方式,應用到飯局上,就是:除了道別時向對方表達謝意之外,還應該在隔天再一次和對方表示感謝。

比如,參加完朋友邀請的聚會之後,在第二天再發微信向他表示:“昨晚真是謝謝招待,食物都太美味了!”

隔天的“謝謝”是讓彼此感情更深刻、更長久的絕好方式。

 

 

 

6

會為別人製造退路

當對方的意見與我們的想法有出入時,我們不應該迅速否定他,而應該好好聽對方說完,對值得稱讚的地方予以讚許,再補充自己的意見。

“要對一個人的見解說不的時候,就事先為他找好退路。”

一個例子:

當家人一起討論,家裡要買的新沙發花色是要選條紋的還是純白的,最終做決定的“爸爸”,要對堅持選條紋的孩子說“不”。

這時候,爸爸的話為孩子找到了退路:“條紋沙發不適合家裡現在的風格,不過條紋花色真的很酷呢,下次你自己的東西,就選條紋的如何?”

在對家庭、朋友、同事等關係中,這一點都同樣適用。

“如果動不動就得理不饒人或是咄咄逼人,一定沒有人想和你交朋友。此外,替對方找到活路,在看不見的地方會產生新的緣份,這是事實。

 

 

 

 

7

不讓對方白白期待

在人際交往中,無論是對同事還是朋友,我們常常會犯“下意識去迎合人”的毛病,即:就算有些勉強自己,還是想讓眼前的對象開心的善意。

比如,明明不喜歡喝酒的聚會,卻因為不想掃對方的興,而勉強答應參加。

這樣,也會讓同伴第二次的邀約有所期待:“他這次也會來吧。”

這時候,如果我們再拒絕,就等於辜負了他們的期待。

“我不會讓他們先有期待,卻又辜負他們,干出這種失禮的事。我會小心從一開始就不讓他們有所期待。”

所以,從一開始就清楚表明“我不會參加喝酒聚餐”,並說到做到。

當我們以為拒絕朋友,會對朋友造成傷害的時候,往往忘記,讓對方白白期待,反而更傷感情。

 

 

 

當然,如果真的太過“套路”

倒不如簡單粗暴

和朋友碰杯、侃大山

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大口喝酒、大塊吃肉吧


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